Анекдот...ы
2 2

В теме 27 сообщений

добавлю от себя 5 копеек похозотать:

 

На заседание совбеза в ООН вбегает человек с автоматом: "кто здесь Чуркин?".

Все радостно показывают на Чуркина.

Человек с автоматом "Виталий, пригнитесь."

 

Когда все плохо и Оптимист и Пессимист  говорят что нужно валить.

Пессимист спрашивает  "куда" ?

А Оптимист:  "Кого".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Скажите, это не ваш Ягуар стоит у входа?

- Мой.

- Можно я допью?..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если человек гондон,то и отношения с ним натянутые

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?

-Круууто! Это карамелька?

-Это карбид.

Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Был в гостях у тещи с тестем, три дня 

меня кормили и поили, а в туалет по 

большому, как то стеснялся 

сходить.Утром перед автобусом, тесть 

наливает мне сто грамм и дает закуску, 

квашенную капусту, заставил меня 

целую миску сьесть, говорит, мол 

очень полезно, организм с бодуна 

очищает ,когда домой приедешь, 

будешь как младенец себя 

чувствовать. Бурлить в животе начало 

уже по дороге на автовокзал, не 

выдержал и чуток пукнул в 

машине тестя , вонь такая пошла, что теща 

на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною , ароматами перебродившей в моем животе  квашенной капусты , воздуха !...

Не думал, что она слабенькая такая, 

тесть зарулем, начал хватать воздух как 

рыба, остановились, откачали тещу, 

они с тестем смотрят на меня круглыми 

глазами, мне стыдно писец, тестюха 

говорит, ты больше в машине, не 

вздумай пернуть, мне сознание за 

рулем никак терять нельзя. Едем 

дальше, молчим, я с последних сил, 

терплю, чтобы не бздонуть, хотя 

долбанная капуста организм решила 

видно конкретно очистить, срать 

захотелось так, что еле успел булки 

сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, 

что приводили тещу в сознание, 

приехали к автобусу в последний 

момент, запрыгнул я в автобус, сел на 

заднее сиденье, а пернуть хочется,что 

писец, ну я так подумал, что автобус 

большой, пукну чуть-чуть, может никто 

и не заметит, но чуть-чуть не 

получилось, бздонул так, что от вони, 

чуть сам сознание не потерял. Народ в 

автобусе начал оглядываться назад, я 

сижу морожусь, сам пальцами нос 

закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам 

чувствую покраснел.Тут опять, 

следующая волна идет, живот резко 

заболел, думаю надо еще чуть-чуть 

пукнуть или кишки сейчас лопнут и 

только я расслабил булки и все, 

чувствую что сру в штаны и 

остановится уже не могу. Поймал себя 

на мысли, что ни это ли имел ввиду 

тесть, когда говорил, что будешь 

чувствовать себя как младенец, да 

писец, первый раз в жизни обосрался, 

да еще в автобусе, да еще 

летом.Светлые джинсы, уже чую 

промокли, вонь такая пошла по 

автобусу, что народ прослезился, тут 

водитель кричит, мол ребята кончайте 

БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере 

автобус вести не могу!!! Тогда мужик 

кричит водителю, что мол, тут по ходу 

в автобусе, кто то УСРАЛСЯ !!! Я сижу 

весь красный уже как рак, чувствую 

скорое мое разоблачение, так как тот 

мужик уже начал идти по салону и 

вынюхивать, кто в автобусе обосрался. 

Подходит ко мне, смотрит на меня 

круглыми глазами и кричит, что мол 

нашел, вот он обосрался и тычет на 

меня пальцем. Что у нас за народ? Все 

моментально обернулись, надо же 

посмотреть на морду обосранного, мне 

так стыдно еще в жизни не было, 

автобус остановился, народ не 

перестает на меня смотреть, 

открывается задняя дверь и я 

нагнувши голову выскакиваю с 

автобуса и когда проходит первый шок, 

то понимаю, что высадили меня в 

центре большой деревни, народу куча 

кругом, я бегом присел, чтобы не 

видно было что я обосрался и думаю, 

что теперь дальше делать…..сижу, 

типа шнурки завязываю, а сам по 

сторонам смотрю, где бы помыться, 

смотрю забор ветхий, наверное 

старики живут, я как спринтер через 

забор махнул. Хата еще наверное при 

царе строилась и около хаты висят 

штаны и пиджак, я их бегом снял, 

около колодца бегом помылся, вещи 

свои там же сполоснул, но отстирать не 

смог, нашел клетчатую сумку, туда все 

вещи скинул, начал натягивать на себя 

штаны, если помните спортивки 

советские с оттянутыми коленками и 

пиджак на голое тело накинул, так как 

тениску свою тоже обосрал, в пиджаке 

явно уже человек десять умерло, такой 

фасон я только в дореволюционных 

фильмах видел. Глянул на себя, ей 

богу бомжи лучше выглядят, еще и 

штаны короткие, придурок короче 

подстреленный. Выбежал я из двора и 

стою на дороге голосую, может кто то 

на попутке домой довезет. Народ на 

меня смотрит как на психически 

больного, та оно и понятно, внешний 

вид к этому располагает, зато не 

обосраный и то приятно. Тут мужик 

на запорожце остановился , сжалился и домой 

подвез. Забегаю я домой, а жена 

только с работы пришла, как глянула 

на меня,чуть в обморок от моего 

прикида не упала. Сказал, что в лужу 

упал и пришлось переодеться, в тихаря 

вещи свои потом постирал . Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с 

тестем позвонила, не знаю догадались 

ли они о моих приключениях, но 

капустой меня до сих пор не угощают.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Говорю мужу:"Ну и пузо ты отрастил!" Ответ меня просто убил:"У хорошего хозяина..............конь .......под навесом стоять должен!""

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Главное чтоб в коня корм шел

Отправлено с моего A9+ через Tapatalk

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова, объединились в дуэт Хулио Толку...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими х#$ми в "Оку" помещаются?

Приемная директора крупного предприятия.

В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.

Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.

Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать - "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час....."

Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - "Это ж голову так снести может!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не понял ваще

Ну типа "выходит" долго.А так да,юмор на любителя

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Президент России Владимир Путин направил поздравительную телеграмму Дональду Трампу по случаю его победы на выборах Президента Соединенных Штатов Америки, Телеграмма доставлена обычным способом - путем взлома электронной почты Трампа.

Отправлено с моего SM-G928F через Tapatalk

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Немного пошленько, но про любовь к авто... 

Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо... Любил свой Lexus, ухаживал за ним,берёг. Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы не ржавели... Познакомился Этот парень с девушкой. Любовь- морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин,предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми. Приезжает он на своём лексусе, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то, он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает заниматься сексом прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает проделывать это с сестрой своей девушки!! Все молчат!! Далее дождалась своей участи и мать девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть. Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина))). Батя всакивает: "ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
В Tuesday, November 29, 2016 в 15:52, Oksana сказал:

Дело было в Тайланде пару лет назад. На пляже в Пхукете было, как обычно куча зазывал: кто приглашал на катере прокатиться, кто на водном мотоцикле, а один предложил незабываемую поездку на 8-ми местном «банане»...

В общем, решился я прокатиться. Подошел к тайцу, на пальцах спрашиваю, мол, сколько стоит-то услуга? Он мне (также на пальцах) отвечает – столько-то бат (тамошняя денежная единица). Я быстренько пересчитываю в рубли, чтоб приценится – получилось что-то около 1500 рублей.

Ну, думаю, один раз живем – полторы, так полторы. Отдаю деньги, тот радостно берет их и машет рукой в сторону вальяжно покачивающегося на волнах у берега «банана» - внушительного транспортного средства, привязанного на трос к катеру.

Рукой машет, мол, – давай, сынок, садись уже, - поедем кататься! Я ему говорю, - а остальные семеро-то где?

И вот тут выяснился первый пикантный момент – оказалось, что 1500 - это стоимость ВСЕГО банана от носа до кормы!

От это поворот! Ну ладно, думаю, - один, так один. Тайцу жестикулирую, мол, раз уж наeбал меня, то давай тогда по полной программе катай! Тот понимающе кивнул.

В общем, понеслись мы по волнам, и тут выяснился второй интересный момент – когда ты один, управлять «бананом»гораздо легче, - держась за лямку можно привставать и отклоняться влево-вправо, тем самым смещая центр тяжести (самбанан-то легкий).

Вот одна волна, вот второй гребень, - а я знай себе влево-вправо наклоняюсь,скинуть себя не даю. Если бы ввосьмером ехали, то давно бы уже в воду попадали от нескоординированности действий иязыкового барьера. Через 10 минут покатушек осмелел я настолько, что после каждой неудачной попытки тайца опрокинуть меня, отвечал ему улюлюканьем и выкидыванием среднего пальца в строну катера, мол – this is Russia, xуй скинешь!

Было видно, что каждый такой выпад сильно огорчал тайца, задевая самыетонкие струнки его тайской души, - он товлево катер, то вправо - все на водный шлейф меня бросить хотел. И вот уже 20 минут позади, и мы уже далеко от пляжа, описываем круги вокруг живописных столпов-островов (кто там был, тот поймет), а я, распираемый от гордости за себя и за всю Россию в моем лице, продолжаю упрямо сопротивляться опрокидыванию.

И тут смотрю, - таец повернул катер и поплыл обратно к пляжу. Это былаабсолютная победа! Он уже не пытался вилять катером из стороны в сторону, апросто дал полный вперед и помчался домой, к маме, - плакаться о своей тяжелой судьбе. Казалось, таец был подавлен, обесчестен и местами надруган моим средним пальцем…

И вот тут подлый таец достал из рукава свой последний козырь… Я вдруг осознал, что мы не просто плывем к берегу, - мы летим к нему на всех парах, причем, - прямо в «лоб» пляжу, под ровным углом в 90градусов!

В голове судорожно проскочила мысль – нет, он не посмеет! Он же свой катер просто разобьет о пляж! Была еще возможностьсамому спрыгнуть с банана, но эта мыль проскочила сквозь голову не задерживаясь – скорость была такой, что я простомашинально вцепился в лямку, и намерений отпускать ее у меня не было…

Спустя несколько секунд я узнал два занимательных факта:

1. Катер с двигателем Yamaha очень маневренный. Настолько маневренный, что способен на огромной скорости развернуться на 180 градусов буквально в нескольких метрах от берега.

2. Технически, любой человек способен на непродолжительный бреющий полет, причем без каких-либо вспомогательныхустройств.

За секунду до этих познаний я увидел тайца. Он пролетел на своем катере мимо меня. То есть буквально: он уже развернул катер и полетел в обратную сторону отберега. Я же в свою очередь, примерно с той же скоростью продолжал уверенно скользить на волне к берегу, вцепившись в банан. Мы поравнялись. В этот миг время до неприличия замедлило свой ход. Мывстретились взглядами. Таец ухмылялся. Этот миг и его лицо я запомнил навсегда.

Я не знаю как выглядело мое лицо в этот момент, наверное, оно было похоже на лицо oбocравшeгося лемура. Почему? Потому что в этот самый последний миг я вспомнил, что есть кое-что объединяющее меня с этим тайцем … да, все верно, - это был тросмежду катером и бананом…

Знаете тот старый английский анекдот: что делать благородной леди, если ее ухватили в темном переулке? Сжать зубы и думать об Англии!
Об Англии я не думал, хотя сжал всё, что было дозволено мне природой. Последнее, что я успел крикнуть, - было откуда-то изнедр моего тела вырвавшееся «Сука!» Есть мнение, что выкрикнул я это одновременно и ртом и анусом.

И был дьявольский Рывок. И былаоторвавшаяся лямка в моих руках. И, наконец, был ОН – Полет имени Гагарина! И я летел. Очень низенько. Над водой, потом над прибрежной волной, нежно набегавшей на берег. Потом над пляжем: первая линия шезлонгов, вторая.

Касание с грешной землей произошло спустя примерно 10 метров бреющего полета. Подвела, кажется, пятка левой ноги, - она первой коснулась песка, что предопределило дальнейший вектор движения. В результате, траектория полета оказалась непоправимо испорчена, икубарем, сметая по пути пластиковые шезлонги и немногочисленную праздно гуляющую публику (был обед), я торжественно закончил свой полет близьпляжного кафе, в котором, судя по паническим крикам, сидели немцы.

Скорее всего, дотянул бы и до немцев, но слетевшие до колен плавки выступили в роли спонтанного парашюта, и тем самым, спасли отдельно взятую немецкую семью от неминуемого геноцида.

Я до сих пор не пришел к окончательному мнению, от чего слетели трусы - то ли от воздушного потока, то ли от набившегося песка, то ли от иных материалов иконсистенций, высвободившихся в результате выброса адреналина.

Я лежал среди зонтов и шезлонгов. Боли я не чувствовал, хотя весь был в синяках ицарапинах. Надо мной было ясное, как над Аустерлицом, небо. Откуда-то слева доносились крики чудом выжившихнемцев. Моя честь была поругана, достоинство посрамлено. И песок. Песок у меня был везде, даже в самых глубоких инескромных местах. Я понимал, что битва проиграна и теперь важно было уйти красиво, с гордо поднятой головой.

Собрав в кулак остатки сил и гордости ярезко встал, откинув в сторону осколки шезлонгов. Крики немцев оборвались. Сделав самое невозмутимое лицо, я легким движением подтянул трусы вместе с песком, илом и прочим содержимым, грациозно перекинул через плечо чье-то полотенце, которое снес до этого вместе с чьим-то шезлонгом, и ровным, уверенным шагом ушел в отель, под очумевшие от ужаса взгляды немцев.

Пусть боятся и помнят – русские не сдаются! ))

 

Пишу я, а чего то перекидывает на оксану... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Давно читал,но все равно смешно)))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из–за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц». Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм, — он был впору. Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фиме понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9–1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».

Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36». Фима расхохотался. «Ха–ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34–й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34–й. 34–й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
5 часов назад, Oksana сказал:

Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из–за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц». Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм, — он был впору. Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фиме понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9–1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».

Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36». Фима расхохотался. «Ха–ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34–й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34–й. 34–й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».

:D:D:D Жестко!!!!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
В Thursday, November 12, 2015 в 11:07, shaxoff сказал:
Был в гостях у тещи с тестем, три дня 

 

меня кормили и поили, а в туалет по 

 

 

большому, как то стеснялся 

 

 

сходить.Утром перед автобусом, тесть 

 

 

наливает мне сто грамм и дает закуску, 

 

 

квашенную капусту, заставил меня 

 

 

целую миску сьесть, говорит, мол 

 

 

очень полезно, организм с бодуна 

 

 

очищает ,когда домой приедешь, 

 

 

будешь как младенец себя 

 

 

чувствовать. Бурлить в животе начало 

 

 

уже по дороге на автовокзал, не 

 

 

выдержал и чуток пукнул в 

 

 

машине тестя , вонь такая пошла, что теща 

 

 

на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною , ароматами перебродившей в моем животе  квашенной капусты , воздуха !...

 

 

Не думал, что она слабенькая такая, 

 

 

тесть зарулем, начал хватать воздух как 

 

 

рыба, остановились, откачали тещу, 

 

 

они с тестем смотрят на меня круглыми 

 

 

глазами, мне стыдно писец, тестюха 

 

 

говорит, ты больше в машине, не 

 

 

вздумай пернуть, мне сознание за 

 

 

рулем никак терять нельзя. Едем 

 

 

дальше, молчим, я с последних сил, 

 

 

терплю, чтобы не бздонуть, хотя 

 

 

долбанная капуста организм решила 

 

 

видно конкретно очистить, срать 

 

 

захотелось так, что еле успел булки 

 

 

сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, 

 

 

что приводили тещу в сознание, 

 

 

приехали к автобусу в последний 

 

 

момент, запрыгнул я в автобус, сел на 

 

 

заднее сиденье, а пернуть хочется,что 

 

 

писец, ну я так подумал, что автобус 

 

 

большой, пукну чуть-чуть, может никто 

 

 

и не заметит, но чуть-чуть не 

 

 

получилось, бздонул так, что от вони, 

 

 

чуть сам сознание не потерял. Народ в 

 

 

автобусе начал оглядываться назад, я 

 

 

сижу морожусь, сам пальцами нос 

 

 

закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам 

 

 

чувствую покраснел.Тут опять, 

 

 

следующая волна идет, живот резко 

 

 

заболел, думаю надо еще чуть-чуть 

 

 

пукнуть или кишки сейчас лопнут и 

 

 

только я расслабил булки и все, 

 

 

чувствую что сру в штаны и 

 

 

остановится уже не могу. Поймал себя 

 

 

на мысли, что ни это ли имел ввиду 

 

 

тесть, когда говорил, что будешь 

 

 

чувствовать себя как младенец, да 

 

 

писец, первый раз в жизни обосрался, 

 

 

да еще в автобусе, да еще 

 

 

летом.Светлые джинсы, уже чую 

 

 

промокли, вонь такая пошла по 

 

 

автобусу, что народ прослезился, тут 

 

 

водитель кричит, мол ребята кончайте 

 

 

БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере 

 

 

автобус вести не могу!!! Тогда мужик 

 

 

кричит водителю, что мол, тут по ходу 

 

 

в автобусе, кто то УСРАЛСЯ !!! Я сижу 

 

 

весь красный уже как рак, чувствую 

 

 

скорое мое разоблачение, так как тот 

 

 

мужик уже начал идти по салону и 

 

 

вынюхивать, кто в автобусе обосрался. 

 

 

Подходит ко мне, смотрит на меня 

 

 

круглыми глазами и кричит, что мол 

 

 

нашел, вот он обосрался и тычет на 

 

 

меня пальцем. Что у нас за народ? Все 

 

 

моментально обернулись, надо же 

 

 

посмотреть на морду обосранного, мне 

 

 

так стыдно еще в жизни не было, 

 

 

автобус остановился, народ не 

 

 

перестает на меня смотреть, 

 

 

открывается задняя дверь и я 

 

 

нагнувши голову выскакиваю с 

 

 

автобуса и когда проходит первый шок, 

 

 

то понимаю, что высадили меня в 

 

 

центре большой деревни, народу куча 

 

 

кругом, я бегом присел, чтобы не 

 

 

видно было что я обосрался и думаю, 

 

 

что теперь дальше делать…..сижу, 

 

 

типа шнурки завязываю, а сам по 

 

 

сторонам смотрю, где бы помыться, 

 

 

смотрю забор ветхий, наверное 

 

 

старики живут, я как спринтер через 

 

 

забор махнул. Хата еще наверное при 

 

 

царе строилась и около хаты висят 

 

 

штаны и пиджак, я их бегом снял, 

 

 

около колодца бегом помылся, вещи 

 

 

свои там же сполоснул, но отстирать не 

 

 

смог, нашел клетчатую сумку, туда все 

 

 

вещи скинул, начал натягивать на себя 

 

 

штаны, если помните спортивки 

 

 

советские с оттянутыми коленками и 

 

 

пиджак на голое тело накинул, так как 

 

 

тениску свою тоже обосрал, в пиджаке 

 

 

явно уже человек десять умерло, такой 

 

 

фасон я только в дореволюционных 

 

 

фильмах видел. Глянул на себя, ей 

 

 

богу бомжи лучше выглядят, еще и 

 

 

штаны короткие, придурок короче 

 

 

подстреленный. Выбежал я из двора и 

 

 

стою на дороге голосую, может кто то 

 

 

на попутке домой довезет. Народ на 

 

 

меня смотрит как на психически 

 

 

больного, та оно и понятно, внешний 

 

 

вид к этому располагает, зато не 

 

 

обосраный и то приятно. Тут мужик 

 

 

на запорожце остановился , сжалился и домой 

 

 

подвез. Забегаю я домой, а жена 

 

 

только с работы пришла, как глянула 

 

 

на меня,чуть в обморок от моего 

 

 

прикида не упала. Сказал, что в лужу 

 

 

упал и пришлось переодеться, в тихаря 

 

 

вещи свои потом постирал . Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с 

 

 

тестем позвонила, не знаю догадались 

 

 

ли они о моих приключениях, но 

 

 

капустой меня до сих пор не угощают.

 

чет ни х....я не пойму некоторые публикации  перескакивают, это так положенно?

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа...

Цитата

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти
2 2